我也曾想过要自杀(看了别想骂我...也别哭...) 分享给你身边的朋友...

这几天都看到Fb

流传着自杀的传闻

不晓得是真的还是假的

我都不希望是真的

我曾经 也想过要自杀...

在2006 年...

我患上了糖尿病...

以及轻微心脏病...

那一刻让我完全失控了...

没了自我...

只会躲着哭...

不出门...

我只是在想...

要是我死了家里就不用一直用钱医治我...

我就歪念一起...

就跑去药房买了一罐药丸...

回家自杀...

我拿着一罐药丸正要准备自杀的时候...

我的脑里忽然闪了很多画面...

眼泪猛的一流...

我的心里忽然一坑的想着....

我不能就这样!

我还有很多东西没有尝试过!


这样就死了不是很多遗憾吗?

还有妈妈呢...?她会很伤心...

我不想妈咪哭...

我很担心妈咪也会想不开...


我怕....


我真的很怕...


这时我的脑里都是这些话...


(妈...如果我真的死了...


你一定会哭得很厉害...


我不要死了...


我要好好的孝顺你...

养你...)


顿时手上的那一罐药....

跌去了地上...

撒满整个地上...

心酸酸的,,,

抱着自己痛哭了...

眼泪想止也止不了...

过了几年

在我身边又发生了事情

那就是

我老爸外遇...

一个家庭最重要的是什么...

这个东西是没有定义的...

没有人会懂里面的含义...

从小我就知道...

我和我妈都有这个病患...

需要很多钱医这个病...

可能再+上我...

医药有比以前加重了许多...

刚刚听说我爸外遇的时候...

我真的不敢相信是真的...

很震撼...很失望...很心疼...

没想到我的家就这样破碎了...

我哭了好几回...

久而久之...

渐渐听见家里的争吵声开始蔓延...

有一次...

妈咪和爸吵完架的时候...

我看见妈咪偷偷的在哭...

我的心很难受...

这种痛不是可以用来形容的...

我好辛苦啊...

为什么会变成这样的?

我以前的家去了哪里?

不要...我不要这样...

心里一横...就去厨房拿刀子...

准备割了下去...

心里在想...

如果真的要死来说...

那妈咪不是死了很久?

妈咪都可以忍下来...

为什么我不可以...

过后我收到了很确实的消息...

原来那个 狐狸精还蛮有钱的...

所以我爸就贴着她...

我知道钱是世界上最诱人的东西...

爸!是你亲手毁了你自己的家庭...

将来你不要后悔...

如果你说那些钱是用来医妈咪的病...

我还可以勉强接受...

可是你不是...

你是顾着自己而已...

你连妈咪进医院也没有去探望过她...

就连出院你也没接妈咪出院...

还要妈咪自己搭德士回家...

我好恨你...

我也恨自己...

有你这样的爸爸...

自从爸有了那个狐狸精后...

就不曾回家睡觉...

可能时间过得久了...

渐渐忘记了什么是家的温暖...

我就整天在外面和朋友一起...

不想回家...

家是什么味道我也不知道是什么样的了...

今年的9-10月

又发生了一件事情

就是我家不见钱了

我爸见到我

二话不说 

就甩我几个耳光

还被甩出血了

事情忽然的发生...

 我措手不及... 

我爸打了我...

说了那么的一段话...

让我彻底崩溃...

你最好被让我再看到你!

你敢回来看看!

我看到你一次!

就打你一次!

你给我立刻搬东西走!

你不搬是吗?

明天我就载罗里来!

把你全部的东西丢完! 

我当没你这个女儿!

你真的拖衰我!

当时我听到这句话..

我直接顶回他一句!

我拖衰你什么了?

那你外面带女人就很好?很威水啊?

找不到人发泄?

就回家打女儿啊?

我爸听了之后...

就说..

我带女人关你什么事情?

这是我自己的事情!

小孩子懂什么?

不知道就不要乱说话!

说完...

他就走过来又想打我.

我妈咪拉着他...

我爸就甩开我妈咪!

说..

你再过来!

我连你都打!

我立刻喝止我爸!

你试下打我妈看看!!

我就和你死过!!

然后我爸就再甩我个耳光...

我用力的把他推开...

冲下楼下去...

我就婆婆在点火

说钱一定是我偷的!

之前那些钱也是我偷的...

还说我在外面做不干静的东西

一路来..

我婆婆 就不喜欢我妈咪...

也不喜欢我...

所以她这样说也不出奇

那一晚...

幸好有人收留我...

不然我一定睡街上了...

那一夜我哭了又哭...

心里在想...

这个家完了...

没了...

有家归不得...

以后也不能回去了...

以前的也再也回不去了...

我好想念以前的一切一切...

为什么都不能回来...

我另可回到以前那种辛苦的日子...

我也不想变成现在这样...

可不可以回到从前啊...

为什么要我承受这种命运... 

想着想着...

我就想去跳楼了...

我偷偷的溜出去我朋友的家...

跑到楼上去...

吹风...

一边想一边哭...

到底要不要这样...

心里真的很矛盾...

其实心里面最不舍得就是我妈...

一想到我妈哭的样子...

我的眼泪又猛流下来了...

心理面那股酸酸的东西...

真难受...

但是我最后选择了...

不自杀...

因为一个字...

一个理由...

我爱我妈咪...

我希望你们看了我的文章

好好的珍惜下你们的生命

也好好珍惜你与你们家人的时光 

至少你们比我幸福...

有个完整的家...

也至少..

你们没有病痛..疾病..

请珍惜你们的生命

这一切是你母亲把你亲手把你带来的

你们不可以因为爱情

以及其他事物

而自杀

比谁最痛心的 

只有是母亲...

因为10月怀胎不是假的...

这些过程没生过宝宝

是不会了解的

... 

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